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224:離婚さんいらっしゃい2013/08/05(月) 02:17:36.00



【自分の年齢・性別】 33才女

【相手の年齢】 34才

【結婚年数】 11年

【子供の有無】 有・ 3才

【相談内容】(なるべく簡潔に・自分・相手の経済状況についても簡潔に)

まず始めに、子供がいて考えが甘いのは重々承知です

離婚しない方がいいのは理解してます















決定的に何かがあったわけではなく、夫に対する不満が積もり積もって耐えられません



やってもらって当たり前としか思ってない

感謝の言葉は一度もなく、まず最初に必ず否定する

日によって気分によって、怒るポイントが違う

人の話を聞かない、約束事も数日で忘れる

子供の前で怒鳴る

いつも部屋にこもって携帯ゲーム、子供と遊ぶときも携帯ゲーム優先

機嫌が悪くなると、私や子供が傷付くことをわざと言う

保険のこと、幼稚園の行事のこと、子供会のこと等々、相談してもわからないと投げやりで、全てが私任せ

子供が最近、夫の大きな声を聞くだけで「ごめんね、ごめんね」と謝ってくる



等、どれも小さなことかもしれませんが、これがもうずっと続いていて我慢の限界です

夫とはもう何十回も話し合いましたが、そのときだけごめんねと言うだけで、その数日後には話した内容をほとんど忘れており、同じことを繰り返します

結婚して11年になりますが、毎回毎回、同じことの喧嘩で成長がなく、うんざりしています



この程度で子供がいるのに離婚したいと思うのは、私が我が儘ですか?

やはり我慢すべきですか?




225: 離婚さんいらっしゃい 2013/08/05(月) 02:17:37.00



>>224

旦那さん、発達障害とかじゃないの

一度診てもらってから結論出した方がいいんじゃないかな



その上で色々鑑みて

離婚に関しては、周りがなんと言おうが、

本人がやっていけない、限界だと言うのであれば

それは相当な理由になると思うよ。

結論はあくまで自分だしね。



ただし、離婚しても経済的にちゃんとやっていけるのなら

だけど。




226: 離婚さんいらっしゃい 2013/08/05(月) 02:17:38.00



>>224

そういう旦那さんに期待する事がもう無謀なのではないかと…

ひとまず旦那さんを抜きにして母子で楽しみを沢山見つけたら良いのではないかと思います



旦那さんが一緒でなくっても遊びに出かけられるところは沢山あるし、

ママ友とかも作ったり、仕事などをして自分の輪を作っていけばどうでしょう?



子供がいなければ離婚を勧めますが子供さんが大きくなれば考えれば良い事だと思います

それまでに貯金などをしたり、手に職を持っていた方が良いだろうと思います



子供がいるんだし別に旦那に恵まれなくっても、友人や仕事に恵まれればいいのではないかと思います

そうすれば将来熟年離婚がラクに出来ますよ

今なら子供に負担をかけてしまいますが



自分は自分、周りは周りで自分にあるものを大事にして子供の将来を考えた上で

自分の将来設計も再築しましょう。今は年を取ってからの再婚者も多いです

そういう時にまた心からお互いを思いやれる相手を見つけたら良いのではないかと思います




227: 離婚さんいらっしゃい 2013/08/05(月) 02:17:39.00



>>224

専業なのかあなたも仕事してるのかでアドバイスが違うよ

専業なら離婚後の生活プランにあなたの仕事についての考慮が必須になるし

仕事してるのなら仕事してる間の子育てがどうなってるのか次第なとこもあるし




228: 離婚さんいらっしゃい 2013/08/05(月) 02:17:40.00



>>224

考え過ぎちゃだめだよ

でも聞いてもらいたいとかやってあげてるを出し過ぎるとよくないと思うよ

それが続けば旦那さんだって働いているのは誰だと思うんだとか思うよ

駄目でもともとだと考えているみたいだけど離婚する前に毎朝

夜は何食べたいかとかしつこく聞いてみたら?

旦那さんは戦略的に自分の方が勝ってると思っている感じがあるけど

交換日記でもやってみたら?




229: 離婚さんいらっしゃい 2013/08/05(月) 02:17:41.00



>>225

ありがとうございます。

実は以前、発達障害を疑ったことがあります。

あまりにも人の気持ちに鈍感で、話が通じないことが多かったので、カウンセリングに行ってみないかと誘ったのですが、

物凄い怒られてしまい、怒鳴って暴れて手がつけられなくなったので諦めました。

夫が言うには「会社の同僚や友人の話は理解出来るから、お前の話し方が問題なだけ」「お前が悪い」のだそうです。



>>226

ありがとうございます。

泣いてしまいました。



そうですね、夫には恵まれなくても、他のことで幸せならば耐えられるかもしれません。

子供の将来を考えれば、離婚すべきではないとわかってはいるんです。

私の気持ちだけで、子供を片親にすべきではないとも思ってます。



>>227

ありがとうございます。

仕事は土日だけ短時間のパートをしてます。

保育園には入れなかったので、夫に子供をみてもらって働いてます。

実家なしなので離婚したら全部一人でやらなくてはなりません。

今の仕事は沢山働けないので、別に仕事を探すことになります。





こうやって書いてみたらやはり、離婚するにしてももう少し準備してからの方がいいですね。




230: 離婚さんいらっしゃい 2013/08/05(月) 02:17:42.00



>>228

ありがとうございます。

やってあげてるという態度はとってない、と思います。

感謝の言葉は出来るだけかけてますし、食事もつくる前に「○○と●●どっちにする?」と聞いてから作ります。

平日は一切こちらから話しかけません。

携帯ゲームに夢中すぎて、話しかけるだけで邪険に扱われたので、悲しくなるからこちらから話すのはやめてます。

交換日記してくれるような人ではないです。

提案しても、面倒くせーウゼーと言われて終わりです。




231: 離婚さんいらっしゃい 2013/08/05(月) 02:17:43.00



本当に女は苦労するよね

子育てして家事して時には仕事をして、なのに多くの夫は妻にねぎらいの言葉が

1つもないようなのが多いんだと思う。昔みたいに簡単な時代でもないから

妻だって心の支えを必要としているのに全くの無知で無関心が多いのはどういう事なのかと思う

ひたすら寂しいよね




232: 離婚さんいらっしゃい 2013/08/05(月) 02:17:44.00



恋愛を体験した男が少ないんじゃないかと思う

いきなり家族に突入しちゃってるから、感情を育てる余裕がなかったんだろうよ




233: 離婚さんいらっしゃい 2013/08/05(月) 02:17:45.00



>>224

何故、土日にパート?

ただでさえ夫婦すれ違いになるし

旦那からすれば、仕事で疲れているのに、

土日の休みに子どもの世話を押し付けられている

という感覚になると思うが。

平日に子どもを保育園に預けてパートをして

休日は一緒に休むようにすべきだろう。



>>231

本当に男は苦労するよ。

仕事して、休みには子育てして家事して、なのに多くの妻は夫にねぎらいの言葉が

1つもないようなのが多い。昔みたいにストレスなく仕事できる時代でもないから

夫だって心の支えを必要としているのに、全くの無知で無関心の妻が多いのは

どういう事なのかと思う。

ひたすら寂しい。



「妻」と「夫」を入れ替えてみたが

あまり違和感がないと思うんだよね。

こういう例も少なくないということで。



>>232

恋愛体験が多い男は、感情を育てる余裕がある?

うーん、いま一つ意味がわからないが

仮に、恋愛を体験した男が少ないのが問題だとして

それは男側だけの問題?

女側の問題でもあるんだけど。




234: 離婚さんいらっしゃい 2013/08/05(月) 02:17:46.00



>>224

冒頭で

> まず始めに、子供がいて考えが甘いのは重々承知です

> 離婚しない方がいいのは理解してます

と書いておいて

> 夫に対する不満が積もり積もって耐えられません

と言い切るのであれば、答えは一つじゃないですかね。

細かいところは割とどうでもいいと思いますよ。

ご自身がそう思われるのであれば、離婚と言うことでいいのでは?



224さんとしては客観的な意見を求めているのではなく、ただ背中を押してほしいだけじゃないんですか?

「あなたちょっとワガママですよ、もう少し我慢した方がいいですよ」

って理由付きのレスが付いたら離婚を思い留まるんですか?




235: 離婚さんいらっしゃい 2013/08/05(月) 02:17:47.00



2chはそっと背中を押してくれる人はあまりいない(火をたてる奴はたくさんいるけど)のでそういうのが欲しい時ここは適材ではないよね。



236: 離婚さんいらっしゃい 2013/08/05(月) 02:17:48.00



>>225

離婚した女性に、離婚の相談をすると

離婚女性は自分の選択が間違っていなかったと

自己肯定したいため、離婚をすすめる割合が高いと

「ホンマでっかTV」で言ってたよ。



そういう意味では背中を押してもらう確率が高い

スレなので、本当に迷っている人こそ

ここは適材ではないと思う。




237: 離婚さんいらっしゃい 2013/08/05(月) 02:17:49.00



たしかに離婚は否定しない

何でも離婚とは言わないけど

両方の意見を聞いてみたらいいのかもね




238: 離婚さんいらっしゃい 2013/08/05(月) 02:17:50.00



>子供が最近、夫の大きな声を聞くだけで「ごめんね、ごめんね」と謝ってくる

ここがかなりきになる




239: 離婚さんいらっしゃい 2013/08/05(月) 02:17:51.00



>>233

土日パートは毎週土日必ずではなく、土曜日だけの日もあれば日曜日だけの週もあり、

さらに時間帯も9時~13時の短時間、そして夫は私が帰宅してからはずっと自室にこもってゲームやテレビなので、

そこまで夫の休日を奪っているとは思いません。

平日パートは保育園に入れなかったのと

、夫の希望もあり土日短時間パートになりました。



>>234

我が儘すぎる、身勝手だ、母親なら我慢すべき等の厳しいご指摘がくるだろうと覚悟して書き込みました。

そして、そういうご意見があれば我慢する努力をしたかもしれません。

今現在、夫とのことを相談できる人は誰もいなくて、周りには逆に「恐妻に尻に敷かれてる優しい夫」だと思っているというのもあり、

また夫からも「お前はおかしい、お前が悪い」とよく言われるため、離婚を考える私が甘いのか?と悩んでいました。

なので、もしここで「お前が我が儘だ」と言われたなら、なんとか違う方法を模索したと思います。



要は卑怯なんです。

何だかんだと理由をつけて、自分では決められない。

判断ができないので、ここの皆さんに決めてもらおうとしてるのです。



色々なご意見ありがとうございました。

離婚するにしてもすぐには無理そうだし、まずは就職活動して仕事を決めて、ある程度の貯金をしてからまた考えます。

そうすれば少しは自分の考えに自信が持てて、前に進めそうな気がします。



皆様どうもありがとうございました。




240: 離婚さんいらっしゃい 2013/08/05(月) 02:17:52.00



締めたあとにすみません。



>>238

そこは私も気になっているのです。

何度も「子供が怖がってる。子供の前で大きな声はやめて」と頼んでますが、

私が夫をイラつかせるから悪いのだそうで、直そうとはしません。

そういう細かなところも離婚したくなる原因の一つでした。




241: 離婚さんいらっしゃい 2013/08/05(月) 02:17:53.00



なんというか個人的に凄く無責任にいうと

ちゃっちゃと仕事決めるなり生活できるようにして(子供をどうするかという問題がでてくるが

それができるようになるまでの間はひたすら夫にいい気分にさせるなりなんなり、

少なくとも子供の前では怒鳴る状況にならないようなんとかしてもらってほしい

3歳がごめんねごめんねなんていうことが頻発するような状態、最悪

子供を助けてよ



っていう…気分になりました




引用元: ・離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【x30】














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