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夫に家事・育児を押し付けて、私は不倫に没頭。今年に離婚を切り出され、やっと目が覚めた

59: 名無しさん@おーぷん 2016/04/08(金)22:52:57 ID:kLs



今後の夫との関係についてお伺いしたいです。

私33歳、子供9歳(女の子です)、夫32歳です。

私の年収が550万円、夫が350万円です。

また、子供は私の連れ子で、夫には離婚歴は無く初婚、私がバツイチです。

前回の離婚の理由は、前夫の浮気とモラハラでした。

離婚した後、私はシングルマザーとして子供をきっちり育てていこうと考えていました。




しかし、その後夫と知り合い、告白をうけ、その後結婚しました。

夫は前夫と違って、優しくて誠実で、血の繋がっていない子供にもきっちり父親として接してくれました。

私もそんな夫が大好きで、前のように何とか逃げられないように色々考えました。


60: 名無しさん@おーぷん 2016/04/08(金)22:53:44 ID:kLs



初婚のときは、夫をたてようたてようとした結果、舐められて浮気モラハラを受けて別れることになったので、

当時は逆に強気に出て、逃げられないような環境にすればいいんだと思いました。

惚れた弱みを最大限活用して、上手く口車にのせて、まず逃げ道を潰すために仕事を在宅制度を利用させ、

家事・育児もほぼすべてしてもらっていました。(私は正社員として働いていました)

家事にも不備などがあれば徹底的に叱りつけ、やり直させたり、収入も2人分私がきっちり管理して、浮気もされないように、お小遣いもほとんど渡していませんでした。

そんな調子を4年くらい続けていて、上手くいっていたのですが、2年くらい前に子供がきっかけで崩壊しました。

子供が塾とピアノを習いたいと言ったことがきっかけです。

私は、どうせ三日坊主になるのだしそんなもったいないお金は出せないと却下したのですが、夫は行かせてやればいいと言い、そこから喧嘩になりました。

この時はいつになく夫が引かず、

僕の給料から差し引いてもいい。あれは家のお金だからだめ、あなたのお小遣いの範囲でやって(月一万五千円)。

と言い合いになり、最終的には夫が折れたかに見えました。

結局、娘にも行っている様子は見受けられなかったので結局行かなかったのかと安心しました。

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61: 名無しさん@おーぷん 2016/04/08(金)22:54:06 ID:kLs



しかし、後日ある事からピアノにも塾にも行っていることが分かり、またそこで大喧嘩になりました。

月々のお小遣いからではなく、独身時代の貯金から捻出していました。

「月々のお小遣いからっていう約束だった」

「独身時代の貯金の使い道で、なおかつ非常識でもないのだから文句を言われる筋合いはない」

と大喧嘩になって、最終的に

「高卒で片親の人間のくせに子育てに口を出す資格なんてない。血も繋がってない人の無責任なアドバイスなんて聞く気もないし、経歴的にも私の方が説得力がある。」

と言ってしまい、そこで

「そんなふうに思ってたんだ…」

とだけ言われて、そのまま夫は寝てしまいました。

私も言い過ぎたと思い、明日ちゃんと謝ろうとおもったのですが、普通に次の日も接してくれたので、謝りませんでした。これがちょうど一昨年の秋くらいでした。

旦那は基本的に普通に優しく接してくれるのですが、この頃から夫のことを本気で嫌いになっていました。

それと同時に、別の年下の独身の男の子から口説かれて、そのまま付き合い始めたというのも、夫を嫌いになるのに拍車をかけました。

不倫相手は、優しくて従順で懐いてくれる。子犬みたいで可愛くてどこか母性をくすぐる。どうしてこんなに夫と違うんだろう。と馬鹿な比較をして毎日のようにデートしていました。

優しく接してくる夫を完全に舐めくさり、午前様は当たり前で、食べもしないのに晩ご飯はきっちり準備させ、それに手をつけず、

夫が先にお風呂に入っていたら、何様のつもり?という風に、家事がおざなりだったりと少しでも気に入らないことがあれば、上のような暴言を吐き、怒鳴り散らしていました。

夫も、それに対して文句を言わずにこなしていましたし、娘に

「ママお仕事大変なの?」

と言われ、どうして?と聞くと

「パパがそう言ってた」

と言われ、字面の通りに受け取り、バレていないと確信し、不倫と夫へのモラハラをやめることはなかったです。

そして、今年の2月に離婚を切り出されました。

夫は馬鹿だからそんな知恵が回るはずがないと思っていたのですが、不倫の証拠やモラハラの記録までとってあって、私の両親にまで話は通っていました。

その場で父に殴られ、やっている事が前の夫以上だと言われ、やっと目が覚めました。

ただ、夫は親権も主張していて、離婚には賛成の両親もここにだけ反対していました。(子供は夫がいいと言っていました)

夫にお金をほとんど上げていなかったことが幸いして、弁護士を夫はつけておらず、 嘘か本当か、私の弁護士が裁判すれば親権は私側になると説得したことや、その後話し合い、私も謝って、離婚の話し合いはなくなりました。夫も「1から3人でやり直そう」と言ってくれました。

それから先は仲良く暮らしています。

ただ、また捨てられるのではないか、娘のために我慢してるだけじゃないのかと不安で、夫を下に置いておかないと安心できないです。

暴言や浮気モラハラはもちろんやめましたが、ふとした時に言ってしまいそうで怖いです。

捨てられるという漠然とした不安をかき消すにはどうすれば良いでしょうか?


76: 名無しさん@おーぷん 2016/04/08(金)23:41:24 ID:URo



>>61

あんたが、旦那様を下にしておく限り近々崩壊する。

その旦那にはあんたから逃げて欲しいけど、本当に良い人で、赤の他人の娘に自分のお小遣いや貯金をはたいて塾に通わせてあげて

その娘のキチ母は、自分の浮気の為に金は使えど、娘の塾には金を出さない…馬鹿。

実の両親は2人とも浮気で身勝手。あんたに育てられたらその娘さんの将来は悲惨なものだろうね。

今の旦那は、血は繋がっていないけど本当の育ての親なんだろうね…

ただ女王様でいたいだけならSMクラブでも入会してそこで、奴隷になってくれる男達従えてSM女王様ヨロシク!お水にでもなったら?

他人の目から見ても娘さんは、貴女より家事までしてくれる養父に育てられるほうが幸せだと思うわ。


78: 名無しさん@おーぷん 2016/04/08(金)23:45:23 ID:URo



>>61 精神科にいってカウンセリングを受けてついでにどうすれば旦那の心を繋ぎ止められるか後々旦那込みで話してみれば?

81: 名無しさん@おーぷん 2016/04/08(金)23:54:43 ID:8Un



>>76>>78

ありがとうございます。

不倫は本当に馬鹿でした。あの時期は本当にどうかしていたと思います。

旦那は話し合いのときも

「本当に好きだよ」

といってくれたので、気持ちはつなげてると思います。

なぜカウンセリングなんでしょう?


86: 名無しさん@おーぷん 2016/04/09(土)00:21:12 ID:Nfz



>>81

精神科やカウンセリング万能信者が適当に言ってるだけだから

一度別居した方がお互いに頭冷えると思うよ


88: 名無しさん@おーぷん 2016/04/09(土)00:23:21 ID:tKi



>>81

本当に気がついてないの?

「捨てられるという漠然的な不安を解消するには」→精神科を受診し診断を仰ぐ。

「モラハラかパワハラかしらんがまだ治ってない旦那(多分娘に対しても)精神的DV加害者」→精神科受診

(DVをしていると診断がおりれば、DV外来でカウンセリング治療もできる)



高卒で在宅で年収350万稼げる人は馬鹿じゃないよ?

母子家庭で大学に行ってないかもしれないけど、貴女よりは頭が良いと思うし、何を最優先にすべきか旦那は理解しているが、貴女は馬鹿だから理解できていない。

旦那へのモラハラを止めた?いやまだしてるでしょ

「夫は馬鹿だから知恵が働く筈がない」という根拠は?

娘の塾代は貴女の給料から出しているよね?

夫が「ママは仕事が忙しいから」と言った本当の意味を理解してる?


98: 81 2016/04/09(土)00:42:35 ID:D3z



>>86

せっかくリスタートしたのに、いきなり別居なんていやです。

>>88

私の場合はDVになるのですか?

夫には日常的に手を上げていましたが、娘には上げていません。

精神的DVというのもあるのですか?

夫にも勧められていたので、心療内科か精神科に夫と行くことにします。


99: 81 2016/04/09(土)00:46:52 ID:D3z



また、こんなことを言いたくないですが、夫の頭はよくないです。

根拠は、会話をしていてかみ合わなくなることや、夫が理解できなくなることがあるからです。

私から見てですが、控えめに言ってどこか抜けているというか、率直に言うと頭は悪いです。


101: 名無しさん@おーぷん 2016/04/09(土)00:54:04 ID:tKi



>>98

貴女の場合は、精神科が先だよ?

夫は貴女から受けたDVのストレス緩和ケアそ受ける立場。

旦那さんは被害者側で貴女から与えられたストレスで身体的異常をきたしていれば心療内科。

でも貴女は…もう精神科医の判断を仰ぐしかないよ。精神科医が貴女に事実をストレート告げてくれるかは別だけどね。

ところで、旦那さんが娘さんに貴女は仕事が忙しいからだと言った理由は「夫が娘さんを守ろうとしてくれた」っで事を理解できてる?

子供の前で夫に手をあげていないよね?


107: 81 2016/04/09(土)01:05:19 ID:D3z



>>101

夫もカウンセリングを受けるのですか?無知でした。。。

夫にも話しておきます。



ごめんなさい。。。守ろうとしたの意味は分からないです。

証拠集めの際に、娘から私に何か言わないようにだと考えていました。

夫をしかるときは、私が不倫をしていて家に帰るのが日をまたぐことが多かったので、

すでに夫が寝かしつけていることが多かったので基本的には見てはいなかったと思います。


112: 名無し 2016/04/09(土)01:25:20 ID:PRZ



>>99

あなたの話がおかしいって場合は?

頭悪くて在宅はできんよ。


113: 名無しさん@おーぷん 2016/04/09(土)01:30:44 ID:Pxb



>>99

旦那と話が噛み合わないっていうけどお前が理解しようとしてないんじゃないの?

やっぱり旦那を下にみてるってことだよね

さっさと親権わたして離婚しろ

旦那が可哀想すぎる


115: 81 2016/04/09(土)01:35:33 ID:D3z



>>112>>113

私も、理解してもらおうと話を噛み砕いたりして説明していましたが、

それでも理解してもらえませんでした。

下に見ているわけではないですが、頭よくなってよと思うことは多々あります。

このようなこともあり心配ですし、そもそも私がおなかを痛めて産んだ子供です。

手放すつもりもないですし、離婚するつもりもありません。


116: 名無しさん@おーぷん 2016/04/09(土)01:38:24 ID:tKi



>>107

書き方が悪かった。誤解を与えてすまん。

貴女はDV(肉体的、精神的両方の)加害者だから精神科への受信とカウンセリングを勧める。

過度な被害妄想も含めみてもらって。

>>98で「夫にも勧められていたので、心療内科か精神科に夫と行く事にします」とあったので、

御主人にも何か精神的な影響が出ていると思ったから貴女とは別のケアにいくのを勧めただけだよ。

頭がおかしいのは…貴女の方じゃないかと思えて来たんだが…


119: 81 2016/04/09(土)01:45:08 ID:D3z



>>116

夫に

「強く当たらずにはいられない」

といったところ、

「前の旦那さんのことが相当なトラウマになってるみたいだし、

カウンセリングにいってみたら?僕も付き添うから」

ということがあったので、上のように書きました。

夫は何事もなかったかのように振舞っていますし、影響はないと思います。


122: 名無しさん@おーぷん 2016/04/09(土)01:52:26 ID:tKi



>>115

今の夫と結婚してから毎日家事は何をしているの?

娘の学校行事の準備やお弁当の日や平日の面談は全部2人で行くの?

精神的DVモラハラパワハラや肉体的DV被害とはどういうものか検索して、

夫が被害者側の立場、貴女は加害者側の立場両方見比べて研究して。当てはまるか考えてみて。

旦那は在宅とはいえ、収入があるのだから働いている立場としては同等だと思ってる?

貴女の家は共働きなんだから家事は分担制にするのが普通だけど、修復後はどういう分担にしているの?


125: 81 2016/04/09(土)02:01:43 ID:D3z



>>122

順に答えます。

修復前は何もしていませんでした。今は塾まで迎えに行くのはしています。



私は平日仕事なので、そのあたりは全部夫に丸投げしています。



後でしておきます。



働いていることは同じですが、収入差もありますし、何より家にいるので

必ずしも同等とは思いません。



上のように夫がしています。


129: 名無しさん@おーぷん 2016/04/09(土)02:43:12 ID:EQ8



>>125

子供はあなたの連れ子だよね?????????????

1:塾の送り迎えは家事ではない。

2:学校行事、子供は誰の子?

3:4:5は各家庭のことだろうけど

あなたは全く家事も自分の子供の世話も全くしていない駄目人間ですね。

旦那も普通にはたいているんだし共働きなんだからもっと歩み寄ったら?

あなたがしていることは人間としてありえないわ。


130: 81 2016/04/09(土)05:32:35 ID:D3z



>>129

眼が覚めてしまったので。。。

子供は私の子供です。

私は平日働いていますから家事をする暇はないですし、

お休みの日はゆっくりしたいです。(土日は少しは手伝います)

年収差があることや夫が在宅であること考慮すれば普通だと思います。

それに、奥さんがパートなどの兼業でも、家事をしない男の人なんてゴマンといますし、

とりたてて言われるほどのことでしょうか?


131: 名無しさん@おーぷん 2016/04/09(土)05:58:55 ID:EQ8



>>130

家事云々はその家庭ごとによってそれぞれだと思うけども

旦那さんはあなたの希望により在宅で仕事しているにすぎないだけだよね?



子供さんは旦那さんとは血のつながっていない、あなたの子供です

子供の学校行事などはあなたがやるべきことであって、旦那に任せることじゃない

それだから離婚するときに旦那の方に行きたいって実の子供に言われるんですよ。


133: 名無しさん@おーぷん 2016/04/09(土)06:25:20 ID:uoP



>>125

言い訳並べてるけど世間の母親は平日仕事しながら育児してる人がほとんどだよ。

血の繋がってない今の夫に家事育児を丸投げし、自分は塾のお迎えなんて祖父母の手伝いレベルしかしてないのに母親面って何様のつもりですか。

収入差とか家にいるから同等ではないって、貴女が自分の子供の世話をさせてるのが原因でしょ。しかもそんな人から貴女の娘の塾代を集ってるとか。どんだけ鬼畜なんだろ。

> 前のように何とか逃げられないように色々考えました。

なんて最初からDVする気満々で、今も夫に精神的経済的DV続行中の人間が他人をどうこう言う権利はないよ。

それより精神科に行って自分の汚い精神をどうにかしなよ。


134: 名無しさん@おーぷん 2016/04/09(土)06:31:03 ID:rMh



旦那が家事育児をしてる&離婚後も継続的な収入がある&娘は旦那の味方

いくら日本で親権は母親有利といってもコレじゃ取れないでしょ

最近の弁護士は適当なこと言うんだな


136: 名無しさん@おーぷん 2016/04/09(土)06:37:02 ID:w00



母親の不倫で娘を傷つけないために「お母さんは仕事が忙しい」と言った、親権取れないから娘のために夫は再構築を選んだって何故気付かない?

貴方の発言には親の離婚騒動で不安を抱える娘を思いやる気持ちが一切感じられない

母親だと名乗る資格ないよ


137: 名無しさん@おーぷん 2016/04/09(土)06:46:54 ID:w00



自分はシングルマザーだけど、>>130の夫となら再婚したい

理想の再婚相手だもの、めちゃくちゃ大切にするしウザイと言われても毎日感謝を伝えずにはいられないと思う

捨てられないようにするってそういうことじゃないの?モラハラDVで囲い込むっておかしいよ

娘を無視して離婚するつもりなら夫を早く放流してあげて


138: 名無しさん@おーぷん 2016/04/09(土)06:50:07 ID:CkK



前の離婚原因も怪しいな

139: 名無しさん@おーぷん 2016/04/09(土)08:05:33 ID:J3k



なんだろう81に全く知性を感じないんだけど。

文章力かなぁ。旦那が頭悪いんじゃなくこの人が頭おかしいだけだ


153: 81 2016/04/09(土)10:07:13 ID:D3z



非難轟々ですが。。。

>>131>>133

わたしも手伝ってあげたいのはやまやまですが、平日家に帰ってくるのが8時過ぎなので

そこから食事やお風呂を済ませるともう10時でできる家事はほとんどないです。

お休みの日もどうしてもゆっくりしてしまいます。

夫からも手伝って欲しいといわれることがないので、夫にまかせています。

修復後は、娘とはできるだけ接するようにしました。

また、娘が夫のほうに行きたいといった理由は、

「パパは私と遊んでくれるし、優しい。どちらかならパパがいい。」

という理由で、浮気モラハラDVがばれたからではないです。


155: 名無しさん@おーぷん 2016/04/09(土)10:16:16 ID:EhO



>>153

>浮気モラハラDVがばれたからではない

子どもの直感力舐めすぎ

これも含めたあなたの全身・全精神・全性格・全生き様・全雰囲気を見抜いて、

あなたを拒否してると考えるべき

まだ小さいから騙せおおせてると思ってるらしいけど、

表現出来ないだけで嫌悪・軽蔑されてるんだよ



156: 81 2016/04/09(土)10:17:50 ID:D3z



>>134

法律のことに明るくないので分からないですが、弁護士が機転を利かせてくれたのかも

知れませんね。

>>136>>137

娘のケアは夫がしてくれているので大丈夫です。

前は下手に出たので舐められ離婚に至ったので、高圧的にならないとだめだと思い込んでました。

もう離婚するつもりはないですが、3ヶ月ぐらい前に同じことを言われていたら、

「いいよ。もういらないからあげる。」

と本気で言っていたと思います。

>>138

前の離婚の理由は上に書いたとおりです。本当です。

>>139

ちゃんと4年制大学を出ています。

>>142

偏り過ぎな気がしますが。。。

>>154

私ですか?

>>155

今も親子仲は良好ですが。。。


158: 名無しさん@おーぷん 2016/04/09(土)10:22:26 ID:CkK



とりあえずさ

今までと正反対に旦那と子供に尽くす生活しろよ

金の管理も旦那に任せて小遣いも減らせ

ろくな事にならないんだから

これだけの事をやって今までと同じ好き勝手出来る生活と力関係を維持しようなんて思ってるなら保険かけてあぼ~んした方が家族の為だわ


159: 名無しさん@おーぷん 2016/04/09(土)10:26:07 ID:cTW



>>156

元旦那とそっくりだったって事でしょ。お似合いだったんだね

旦那と子に尽くす生活にしないと

子供にまで愛想つかされる母ちゃんなんて、情けないよ


161: 81 2016/04/09(土)10:33:57 ID:D3z



>>158

私はお給料を稼いでくるという形で家族に尽くしています。

お金の管理は、私の職種もあり、私のほうが得意だから私がしています。

それに私はお小遣いをもらっていません。(必要なら引き出すといった感じ。月4~5万円です)

>>159

夫にはもちろん、子供にも向き合うようにしています。


164: 名無しさん@おーぷん 2016/04/09(土)10:36:16 ID:cTW



>>161

改善する気ないってこと?

金稼ぐのは当たり前でしょ?あなたが旦那に在宅ワークさせたんだから。

4、5万も何に使うの?



また基地ママ~!?


168: 名無しさん@おーぷん 2016/04/09(土)10:39:36 ID:CkK



>>161

わかったわかった

凄い分かった

こんなにわかったの初めて

むしろ初めからわかってた

旦那に厳しく自分に甘いところを直す気はないって事ね

大体その4~5万で不倫をエンジョイしてたんだから金を持たないくらいの事はしてもいいと思うんだけどね

優位に立ったり余裕があるととことん増長する糞女だって事をいい加減自覚した方がいいよ


176: 81 2016/04/09(土)10:46:20 ID:D3z



>>164>>168

月に何度かおいしいと評判のお店に友人とディナーにいったりするとこのくらいになります。。。

不倫してたときは、もっと使ってました。。。(月20万円以上)

逆にどこから直せばいいですか?


177: 名無しさん@おーぷん 2016/04/09(土)10:49:07 ID:cTW



逆にどこから!?w

職場の上司に相談しなよ



私が旦那と子の立場なら、貴方が一秒でも早く多額の保険金かけて逝ってくれるのが1番です。


178: 名無しさん@おーぷん 2016/04/09(土)10:49:11 ID:CkK



>>176

何も持つな

何も主張するな

旦那子供に尽くす以外の楽しみを持つな

決して自分を許すな

そしていい加減プリマでも行こうか?

http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1460012502/


179: 名無しさん@おーぷん 2016/04/09(土)10:50:21 ID:XeD



こりゃ旦那と話が噛み合わんわけだw

180: 81 2016/04/09(土)10:54:05 ID:D3z



>>177

夫は、3人でやり直そうといってくれました。

>>176

何も持つな。何も主張するな。旦那子供に尽くす以外の楽しみを持つな。決して自分を許すな。



これはさすがにひどくないですか?


182: 名無しさん@おーぷん 2016/04/09(土)10:56:36 ID:bSZ



>>180

プリマ行くのもいいけど、どっちかというとネットを離れて今日は娘さんの進級祝いに家族で文房具や服を買いに行ってみたらいかがですかね


183: 名無しさん@おーぷん 2016/04/09(土)10:56:41 ID:tKi



>>180

酷い?自分が6年位旦那にしいてきた事じゃないの?

自分がやられたら酷いの?

頭が良いのは旦那で、貴女の方が頭が悪い…ここの書き込み見せて誰かに聞いてみたら?


196: 81 2016/04/09(土)11:10:43 ID:D3z



ありがとうございました。



ここで、この先どうすべきかは何となくですがつかめたので、とりあえず

ここからは離れようと思います。

娘と夫とも買い物に行こうと思います。

また行き詰ったら来るかもしれません。そのときはお願いします。

ありがとうございました。


204: 名無しさん@おーぷん 2016/04/09(土)11:30:28 ID:bSZ



>>196

まずは本気で家族に向き合ってみてね

そして、貴方の旦那様のような再婚相手はバツイチ子持ちには神レベルの存在だから必ず感謝を折に触れて伝えること

娘さんともしっかりコミュニケーションを取ること

いってらっしゃい


引用元: ・スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part32






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